Uscha idag har jag haft en del sammandragningar och det känns inte vidare mysigt.. sen låg mini lååångt upp på höger sida vilket inte kändes mkt bättre.. 

Men nu efter ett skönt och avslappnande bad och 50 sparkar i sidan av mini känner jag mig mkt mkt lugnare och mini har förflyttat sig neråt och sparkar hej vilt igen..

Fasen så mysigt det är..

Satt föresten och läste om prematur barn och det finns ett barn som överlevt från vecka 21 och det är otroligt att abort tillåts fram till v 20.. det är ju inte klokt..

Jag läste många saker som gjorde mig upprörd på familjeliv.. tex en tjej som gjorde abort i vecka 17+5 för att hennes barn hade downs syndrom.. JAG kan inte fatta hur man kan välja bort ett barn så och sen sitta och tycka synd om sig sj.. och idioten sa att om det blev så igen skulle hon göra om det.. anser att man VERKLIGEN INTE förtjänar att bli mamma eller ens bli gravid då..

Alla säger till mig jämt och ständigt att det spelar ingen roll vad det blir så länge det är friskt.. MEN har mitt barn ett handikapp älskar jag det vilkorslöst ändå.. jag kan inte välja bort ett liv finns inte en chans men visst finns önskan om ett friskt barn men om det inte blir så så har jag oerhört mkt kärlek ändå..

Sitter och funderar på namn.. har ni några förslag? har suttit o haft 2 bra namn innan och nu känns de som vafan de kanske inte passar mina barn när dom kommer ut... ge mig förslag snääääälla.. ska då vara ngt som inte är vanligt och som passar mina *blandras*barn    alltså med arabiskt twist :)

när jag väl börjat blogga kan ja knappt sluta och det känns bra :) nu ska ja snart våldta kudden o försöka sova det är ju skola i morgon..

  Älskling och Mini   

Så nu är middagen avklarad.. Önskar ja slapp laga mat ibland för aptiten är inte den bästa när man lagat mat.. 

Det blev iallafall gubbens favvis panerad kött med hasselbacks potatis och cafe de paris sås och kokta grönsaker till det.. I morgon blir det kalops som står på spisen.. ska köpa en grädde och lagerblad senare.. ska vila en stund först.. känner jag behöver det.. 

Tusan vad obehagligt det är när mini sparkar NER mot underlivet.. känns som han ska komma ut,,, ;)

Ännu en ny dag och massa nya måsten!!

Vaknade av att mini sparkade som en galning så jag var tvungen att liga kvar och känna med handen över magen.. ganska så roligt att se att om man rör handen på ett speciellt sätt över magen så lugnar mini ner sig :) 

Rätt så roligt att innan räknade man ner till den dagen man va i vecka 12 nu räknar man ner tills man är i vecka 39 hehehe coolt.. Känns så konstigt att ha kommit så långt denna gången.. Alla säger till mig att det kommer gå bra denna gången MEN jag vågar inte vara jäätte glad ännu.. tror allt kommer smälta när mini är ute och jag får höra hon eller han skrika.. tror jag kommer gråta som en galning när den är ute kommer kanske till och med svimma.. vem vet.. längtar iallafall efter dig mini ja och det gör din pappa med :)

Igår mådde ja inte alls bra.. Hade en riktigt dålig dag.. rätt så roligt att se hur många som skriver när man skrev suck :( men inte en jävel brydde sig om när jag skrev att jag satt ensam en hel kväll  hmmff.. men men.. en dålig dag får man inte ha men sitta ensam och vara lycklig ska man...

Igår gjorde min man sitt GODA Irakiska bröd och det var det godaste han någonsin gjort.. han serverade det med ost, tomat och gurka till det fick jag varm oboy OCH te   

Idag ska vi inte fira alla   dag på någon speciellt sätt faktiskt.. jag vill inte ha massa blommor och eller presenter vi ska bara äta en middag i lugn och ro HOPPAS jag iallafall :)

Om inte hans kompisar kommer och ska hälsa på då blir han utan middag.. vill verkligen inte stå varje dag och laga mat till 6 olika pers.. JO den dagen JAG själv har 6 pers i min familj DÅ kan jag fundera på det :)

Nu ska jag ta en dusch och invänta att Sollan kommer med lilla Jasmin ;) sen blir det kaffe och kaka.. japp ni hörde rätt jag ska äta KAKA till frukost hihihi   

  Älskar er Anwer & Mini   

Om man bara skulle försvinna lång ångt bort från allt.. flytta till en annan världsdel.. flytta till Usa till mina svärföräldrar.. låter som en bra ide... känner mig såå värdelös just nu.. dra åt helv*** 

If you're lonely
And need a friend
And troubles seem like
They never end
Just remember
To keep the faith
And love will be there
To light the way

Anytime you need a friend
I will be here
You'll never be alone again
So don't you fear
Even if you're miles away
I'm by your side
So don't you ever be lonely
Love will make it alright

When the shadows are closing in
And your spirit diminishing
Just remember
You're not alone
And love will be there
To guide you home

If you just believe in me
I will love you endlessly
Take my hand
Take me into your heart
I'll be there forever baby
I won't let go
I'll never let go

Att humöret kan gå så här upp och ner.. förstår det inte sj.. sitter här med en livlig bebbe i magen, har en fin lägenhet.. går i skolan och det känns bra.. har en underbar man som jag kanske inte alltid är så snäll vid.. jag mår skit ärligt talat.. känner mig nere och deprimerad..

vill bara krypa ihop och gråta i ett hörn bara försvinna för en stund.. varför blir det så här.. känns som om man bara står och stampar på samma ställe i livet hela tiden..  jag har sån ångest över allt.. finns så mycket jag tänker på.. 

Tänker mycket på hur JAG behandlat min man tex.. jag har nog varit ganska så dum ändå.. jag har gnällt på hur han beter sig mot mig.. Idag när jag satt o tog ett bad (efter att han storstädat och diskat) så kom han och satte sig bredvid mig.. jag sa till honom att för mig känns det som om han totalt skiter i mig och barnet och att allt känns såå ointressant.. Jag sa att jag var sårad över att han inte följer med till läkare och på ultraljud med mera.. då tittar han på mig med sina stora bruna underbara ögon och säger med en suck "jag är rädd" ja bara okej varför då? han sa att det blir för verkligt för mig.. vill inte se bebisen röra på sig eller se hjärtat slå om något går fel.. Jag började storböla... fan vad självisk jag har varit egentligen.. det är ju inte bara JAG som förlorat 2 barn det har ju faktiskt HAN också.. Tänker tillbaka på första gången jag fick missfall, vem fanns där för mig då oc plåstrade om mig och helade min själ? JO min man.. andra gången fanns han inte här och det var ju inte hans fel MEN han ville så jävla gärna va här och ta hand om mig.. han mådde inte heller bra ju.. så beter jag mig så här och surar för jag TROR han skiter totalt i allt.. men så va det ju inte.. nu har jag ångest AB för att jag betett mig så här.. 

Han kommer bli en underbar pappa det vet jag av hela mitt hjärta och det borde jag insett för längesen.. 

Finns så mkt mer jag vill prata om tex vilka är mina vänner?? jag har absolut ingen aning längre.. jag är någon som finns när ingen annan har tid eller lust.. fortfarande i vuxen ålder är jag den som blir "vald" sist.. den som alltid stod kvar i en klunga på 1000, det gör mig sorgsen och besviken över mitt liv.. varför gör folk så här? låtsas vara ens vän men man är bara skit i deras ögon? hoppas verkligen av hela min själ att mina barn ska slippa sånt här.. jag ska lära dom redan från början att stå upp för sig själva och vara den dom är.. Dom kommer bli underbara människor, mitt-mina älskade barn..   

  Anwer förlåt mig för att jag har varit ett sånt svin och inte tänkt på dig och dina känslor. Vet bättre nu och ska försöka tänka lite mer på dom "små" sakerna du gör för mig.. Just nu står du och bakar mina favorit bröd.. dina gooooda irakiska tunnbröd som du kommer och ger mig med massa ost och en stor Mugg TE   Det är väl kärlek   

Maria,Anwer och   dom bästa som finns.. Kan inte förstå hur man kan ha såååå mycket kärlek för någon som ligger i min mage hur man kan älska någon man aldrig sett?? Nää nu börjar jag snart gråta med... har varit lite för mkt tänkande idag..

Puss på min underbara make   Anwer  

Skulle ha skrivit en fortsättning igår men jag kände mig en aning nere... satt sj hela kvällen och som vanligt inte en jävel brydde sig.. Ska nog ärligt talat sålla bort 90% av mina vänner.. om ingen bryr sig kan man lika gärna sitta sj.. har min data och mina dammråttor :(

Ja vad ska man säga.. det finns sjuka människor.. människor som bara vill förstöra för andra.. fattar inte hur dom kan.. jag menar DIG!!!    Varför skaffa barn om man inte vill eller kan ta hand om dom.. varför sätta alkohol eller andra substanser i kroppen och inte låta ett stackars oskyldigt barn själv få välja den dagen dom e stora nog till det.. Skulle aldrig vilja ha på mitt samvete att barnet skulle vara skadat eller ha abstinens över något DU stoppat i dig.. Nej fy fan.. finns såååå jävla många andra som vill men inte kan få barn som hade varit 2000000 ggr bättre än DIG... Kommer ihåg när du kom och knackade på hos mig och stackars mini hade ett stort blåmärke i pannan bara för att DU var full och inte var uppmärksam.. Kommer ihåg hur han försvann fram och tillbaka och det var JAG din granne som fick åka till sjukhuset för att du var så jävla full och inte kunde stå på benen.. 

Många snackade skit om mig för att jag umgicks med  dig men jag gjorde det för barnen och inget ANNAT!!!!! 

Kommer ihåg när snuten kom och knacka på min dörr och bakom dom stod socialen.. har nog aldrig varit så rädd i hela mitt liv.. visste hur du skulle reagera men vad fan skulle man göra.. Alla i hela byn visste hur det stod till och till sist gick det åt helvete för dig med... vågar inte säga rätt åt dig eller joo det kan jag.. kan fortfarande få hjärtklappning om jag tänker på att möta dig... vet hur labil du är och vad du kan göra.. du är faktiskt inte klok..

Har varit såååå glad över att barnen togs ifrån dig men glädjen varade inte alls länge... vet dom är tillbaka hos dig och att du är lika sjuk som förr... senast på nyår sprang du runt i ******** och var full som ett as med barnen runt benen.. 

förstår inte hur man kan förstöra så mkt för sina oskyldiga små barn som inte bett om att få komma till detta helvete.. glömmer aldrig den dagen jag såg er sist.. skitiga och rädda.. en mor som skrek och var asfull när soc och polisen kom.. jag stod innanför min dörr på knä och grät.. inte för att se er en sista gång utan för att jag trodde ni ÄNTLIGEN skulle få en framtid..

Ibland är det svenska rättssystemet SKIT och det är oskyldiga barn som får lida.. och folk undrar varför det finns så många respektlösa och rädda barn samt ungdomar överallt BÅDE svenska som utländska..

JAA UTLÄNDSKA trodde ni dom hade en bra barndom!! ehh näää inte många som kommer hit till sverige har haft en bra ungdom.. många kommer hit traumatiserade och rädda.. hur tror ni dom hanterar det jo genom VÅLD oftast det enda dom känner till.. tänk er själva att bli satt i en skola med MASSA andra barn som inte är eller ser ut som ni, snackar ett annat språk och är på er hela tiden.. Hur hade ni varit i denna situationen joo RÄDDA och då menar jag SKIT RÄDDA.. 

Jag försvarar inte alls allas handlingar men jag har en annan förståelse kanske för att jag är männsklig och dömmer inte andra folk för fort.. jag ger dom en chans att få visa vilka dom är och att kunna bättra sig.. 

ja jag har inte pratat klart om detta så fortsättning följer... 

BYE   

Tiden går så fort denna månaden har bara 28 dagar,,, sen e de mars och sen april o sen MAJ.. börjar få ÅNGEST AB!! inte för förlossningen utan kommer jag klara att vara mamma.. det säger ja inte för att ngn sagt något utan för att JAG har mina tvivel.. tänk om jag blir helt dum o bara står där.. har tagit hand om andras barn hela mitt liv.. och nu ska ja ta hand om ett eget litet liv.. jag ska bli MAMMA till någon.. någon kommer vara beroende av MIG hela livet.. ligger sömnlös mkt o tänker på detta.. sen sparkar mini och man känner ett glädjerus för att 2 min senare börja tänka TÄNK OM!!! det finns sååååå jävla många tänk om!!

Tror ändå innerst inne jag kommer bli en bättre mamma än många andra.. eller beror på hur man ser de.. många vill säkert ta hand om sina barn men har inte möjlighet för dom har andra problem i livet..  men jag är jag och kommer göra mitt bästa och yttersta för att mitt barn skall vara tryggt.. nu säger jag mitt, mitt och mitt.. menar VÅRT barn mitt och min mans lilla underverk                        sitter även och tänker på dom 2 änglar vi förlorat.. för mig var dom änglar iallafall, ett barn är ett barn oavsett om det är fött eller inte.. det växte inom mig men tyvärr var dom inte livskraftiga nog.. MEN å andra sidan skulle jag inte väntat miraklet i magen om något varit annorlunda.. får vara glad för allt som händer i livet oavsett HUR jobbigt det är